最近又开始听小红莓了。

这首以为讲的是情欲，原来讲的是母性。但若是前者也不违和啦。

从这个分类的内容来看，真的是很懒了。记得刚出国的时候，因为之前的舍友会做点吃的，所以也会跟着弄点小包子或是水饺，卤个鸡腿儿，搞点羊排烤个肉，煮个皮蛋瘦肉粥啥的。

现在基本还是自炊，但肉类无非就是炒鸡腿肉挤点柠檬汁加点儿香茅草，洋葱炒牛肉，或者空气炸锅弄一弄三文鱼巴沙鱼，偶尔煮点虾；蔬菜几乎就是白菇、豆芽、包菜、西兰花、菜花、西红柿、菠菜、还有洋葱香菜韭菜，偶尔蒸个南瓜和地瓜；面食就是糙米和白米，或者是乌冬面云吞面，偶尔也会吃韩国方便面。早餐就是喝燕麦奶吃那种有奇亚籽、坚果、芝麻的全麦面包，偶尔配点儿蓝莓树莓提子或者苹果。总之就是维持个运转。

最近就变得更懒了，家旁边的IGA到了晚上6:30这一天的带就会打半价，然后我把它买回来用温水洗掉表面的汤汁，用厨房用纸擦一下后冰箱保存，第二天炒饭或者煮完面的时候就放点儿，配着川南油辣子。

到现在买食材，尤其是蔬菜，还是觉得有点委屈。例如想吃个凉拌藕，但藕非常贵。想做个擂椒茄子，茄子也不如国内的好吃。然后野菜，例如荠菜，就只能买冷冻的。有时侯觉得我的胃和我的心一样需要被抚慰！

我有时会产生一种错觉，一件事情我接触了50%，我就以为我理解了。但慢慢进入深水区，就发现那真的只是50%而已，甚至不到。

今天出来小fieldtrip了，风景挺漂亮的，coordinator课前给的准备资料也好。这其实是我经历的大大小小第六次fieldtrip了。但这次我想讲点儿别的。

在返程的途中，我旁边的外国女生睡着了，我前面坐的是这次fieldtrip的带队澳洲男老师，开朗有耐心，他开车把我们送回去。车窗外是白云、蓝天、公路和植被。就是这个时刻我想，我在这个地方，一面是开放友好的学习环境，是路过的开心澳洲人向我友善愉快地问好，包容着我的羞怯和笨拙，我靠近他们就能感受到一种简单明朗，他们从小活在一个更健康简单的环境里；而一面是我真实所见的，在这片土地的一些国人，如何忍气吞声地生存，他们活在这个大太阳底下一个个晦暗逼仄的角落，这包括有时候的我自己。

我也会想向简单明朗靠近，当我某些时候一直处在这个氛围里，这样的“某些时候”我仿佛真的拥有这样的生活。但是这里永远有一层隔膜。我有时候讨厌那个复杂带点幽暗的地方，但那种真实甚至是一股生命力。

这样两极的情感经过我，撞击在一起。

有句话我曾经摘记在这里，但删掉了。可这段时间我时不时还会想起来，觉得真得很有用，于是再次摘记——

“不要去幻想那些你不曾拥有的，而要去思考那些你所拥有的，并且想象你不再拥有这些的时候，你会多么地渴望去得到他们。然后你要记住你此时此刻心中产生的那一份感激。”

最近有时候会想起何韵诗的《钢铁是怎样炼成的》里的两句歌词，也是黄伟文填的词——

「若我得到談情 慢條斯理

讓我用我真身 愛你 」

这一个月不太讲感情了，有时候心里有但是也不想敲出来了，因为文字其实没什么用。但是听到歌词也会想，怎样才算用真身爱一个人？用真身爱一个人又怎么样呢？这么钢铁的歌名，其实很柔软的。

好听，两年了依然喜欢，开心放松。我没有在任何一个音乐app上找到音源，是我看小鸭的公众号发现的。来自Hannah Pearl，有一天小鸭在墨尔本的街上碰到她和乐队在表演，就买了一张专辑。据说是德国好声音出身，素人。

刷到Nature上一篇很棒的文章，今年6月份才上线，来自中国科学院彭晓彤课题组。文章介绍了一处印度洋海底发现的大型鲸鱼坟场，具体位置甚至和我现在的住处有点关联，位于澳洲外海西南部。

这片鲸鱼“墓地”绵延1200公里，有将近500具鲸骨躺在那里，同位素显示这里的鲸落至少从530万年前就在持续发生。

而在鲸鱼遗骸上，存活着一个庞大的生物群落，许多物种还没有名字。

https://www.nature.com/articles/s41586-026-10546-z

就是，我现在就觉得朋友真的是分区的，ta能帮到我这一块儿，有些事儿我只能和ta聊，换作另一个人就不行。当然我知道这已经很值得珍惜了，但也就会明白啊，一个人与另一个人关系再亲密，也总会体会到落到实处的孤独。

有时候我渴望几样东西都同时出现在一个人身上，但是其实一个人拥有了那一样，相对应的，ta往往就不能再保有我珍视ta的另一样。

我：有什么好喝的酒推荐吗？不是很贵的那种。我昨晚喝了一罐凤梨味儿的台湾啤酒。

雨儿：我原来喝，现在可能是舌头坏掉了，觉得酒不好喝了。

敏：喝，你可以先试试果酒。柚子味儿的日本烧酒、西班牙果酒sangria，都挺好喝的。

我：我就是最近才开始想喝的，学完游泳回来，喝酒吃肉，感觉还挺开心的。

雨儿：原来你是开心地喝酒，那没关系了。

以及这两个女人，别看在国外从来不发自己做的饭，但真是，绞肉机、切肉机、厨房机都配上了，麻辣香锅、卤鸡爪、卤排骨、卤牛腱子、粉蒸肉、水煮鱼、炸肉、红烧肉、肉末茄子……啥都会，还自己包荠菜牛肉外加木耳口蘑裙带菜的饺子。

一把年纪在这复习和新学一点点统计学知识。抽象，实在是抽象，再次验证了这辈子是走不了理论研究这条路了。我真是佩服当年上学怎么学的数学，那时候都没AI。

以及我现在觉得读中文材料比英文的都费劲儿。我仍然想读中文，英文在我脑子里的翻译就需要吃掉一部分内存，我还得理解它。但即便如此，我也愈发觉得许多中文材料写得简直难以忍受。

最近不太看柴静了。早先看她做这种类似历史档案馆的事情时没什么感觉；后来觉得她身上有一种骄傲，甚至带一点点傲慢，我当时不太理解那种骄傲。再后来我想，如果没有那种骄傲，她是没办法坚持做这件事的。而现在偶尔瞥见她做的东西，我感受到了很深的寂寞。

只要把我抛到晴天里，让我在一个包容开放的环境里学习新东西就可以开心。

心情很不好的时候，想到还可以自己创作就会心情好很多。

总之，花钱的事情就可以很开心 🌝

6月底舍友回家了，短租给了另一个女生。一开始我其实有点抵触，觉得我几乎独居的生活要被打破了。但现在就觉得，还是有一起生活的人更好啊。

今晚回到家，我在卧室开着门换新床单，她在客厅收拾东西，手机里放着《甄嬛传》解说。她吐槽收快递时还是填错了这里的地址，刚刚去隔壁邻居家拿的，那家人也蛮好的，就给她放在外面了。然后我们都说今天真的还挺暖和。以及我之前舍友不在家做饭，这个舍友和我一样也会自己做饭，有次我进厨房，我说：“这个香油好香啊～”她说：“澳洲的香油都不香！这是我家里拿来的，剩的也不多了，你也可以一起用啊。”

然后就在刚刚，她在厨房，我看了一眼她的碗，鬼使神差地来了句：“绿豆汤吗？”她：“999！”

我不知道焦虑和孤独哪个对人的损耗更大。有时候我会觉得孤独是所有代价里面最可以忍受的一部分了，有时候也觉得长期孤独是缓慢但深的消磨。

昨晚做了美梦，非常罕见做了这么幸福的梦。

虽然前半段更偏向悬疑，但后半段梦见一家善良又顺顺利利的家庭，收养了很多小孩儿，对他们也很好，甚至越收养小孩儿越风调雨顺（为什么会梦见这？）；还梦见出去旅游了，我爸开车自驾带着我，有壮丽的自然风光、有像油画里的英伦小镇，里面的女人们穿着很奇特的衣服，太美了，都是现实里从没见过的风景，梦里好开心。

不知道诶，可能是睡前我收到了成绩单，有一门我蛮喜欢的课出乎意料拿了High Distinction。非常微小，但挺开心的。

正在走离婚手续的好友，今天情绪快要控制不住的时候给我发了条消息，我们随便聊了几句。

唉，我只能说，任何一个比较善良的女人，一段长期关系，最后顶着所有亲人的反对主动做出分开这个决定，都已经是耗尽心力了。

好像理解了为什么两个亲近的人更有可能变得面目可憎。某些瞬间我只觉得他是一个摆弄着聪明句子的伪君子，而我变成了一个情绪失控、一次一次输掉的女人。

但每一次的纠缠都让我更看清这个人，看见他的软弱，他的伤害，他的骄傲，他留存的善良。看见他，也在看见我自己。

如果我有什么珍惜的，在我想真得去伤害你而没有去做的时候，是想起你笨拙地想要去理解我说的话的时候。

我们有时会以为审美是爱。而穿过那些精致的文字，最珍贵的，其实是现实生活里去认识一个具体的人的心意。

我的童年和青春期一直都讨厌我的爸爸，但是今天想到他，想到他其实好像一直不太会和我沟通交流，他也伤害过我的情感。可在我成长的过程中，取得任何一点成绩，多关心一点他，多表达想跟他多呆呆时，他都会很开心。别人家孩子有的东西，他力所能及的范围里，他也会让我有。他其实不愿意我出国，但他会尊重我的选择，愿意和妈妈一起，帮我完成这个心愿。

我妈妈呢也是。她其实也不太知道怎么和我沟通交流，因为她的成长环境也没有教会她这些。好像我们母女就凭着最笨拙的一种方式，在那么多的不理解里，最底层的，又是希望彼此可以幸福开心。我给她的小礼物，她都珍惜地收着。像我小时候读过的一句话，“如果有爱，就总有出路。”

我知道中国的家庭里容易有太多的矛盾和不理解，我得到父母的很多，又需要去承担父母的期待。但是好像又真的有一点害怕，也会感到对不起，害怕没有足够负起对自己、对他们付出的那份责任。

雨儿讲"害怕悲剧重演，我的命中命中"，我能理解。但最后的一句"是不是幸福也不重要"，我不真正理解。我们认识12年了。后来的11年，她一个人在国外，友情、爱情、亲情、理想，得到过，也失去过太多。我不清楚这其中"我不值得"和防御哪个更多。但我是否真正理解其实也不重要。我只需要在旁边就好。而对于那些我未到达过的情感，我也反思我是不是可以再多一些温柔和尊重。