有开始探索一点自慰。开始探索之后，就会觉得性爱其实就是一场身体和脑子的对话嘛。也会发现之前看过的关于性爱的文艺作品真是没一点儿用。任何抽象的描述都不重要，我的身体最重要，我的感受随着身体流动。
也会开始找片儿，但还是不太会找。我现在看的是，比如一个魁北克蒙特利尔那边的网站，里面的一些homemade的性爱视频。这种视频可能恰当的叫法叫amateur / self-produced pornography。
但我偶尔有点沮丧的是，很充盈的幸福感并不总是降临。那种幸福感就是我很喜欢我的身体，平时会对自己的身体不满意，或者比较漠视。但那一刻就会觉得自己的每一寸肌肤、每一个部位都很松弛，都被非常温柔的愉悦包裹。而且也会觉得生活上所有的负面情绪都被化解或驱散。总之妙不可言嘞。
我已经把这篇加了个新的collection——心理与运动。而且我现在觉得文学艺术对于爱情和做爱这两件事儿的表达有点mindfuck。但我还是觉得《湿湿的梦》这首歌好可爱，会噗嗤笑出来。"wow o wow o~~"
今天一个朋友跟我讲她现阶段的感情问题，讲到她现男友说了一句“如果咱们这段关系结束，那一定是你退出，我不会的”。这不就是我上半年听过的话吗，到底有多少男人用过这句取巧的话。
我属于很笨的那种，第一次抽离很失败，第二次抽离才好很多。我总结我的心理，如果我不断告诉自己要独立、要戒断、要抑制和摆脱思念，那其实是错误的。恰恰相反，这一次之所以会好，是我告诉自己“不要用力”。
亲密关系是自由意志之间的游戏。
今天看到一个博主做的视频标题叫“深度对话带来虚假的亲密”，虽然视频还没见着。
“深度对话”应该是“亲密”的必要不充分条件。这样的虚假亲密也带点暖意，但甚至可能加剧孤独？就是，我很清楚我可以和这个人产生真诚的深度对话，但我不会真正把这个人列为朋友，我们只会是彼此生活中打个照面的过路人。
感觉当下，越来越多人把“流动”当作一种美德了，虚假的亲密也会越来越司空见惯吧。虽然我还是不习惯。
有一段时间没有和xfx单独开一个对话框了，基本上就是群聊。今天临睡前开了个单独的对话框，我发现还是我讲什么，她都能接上。其实我们已经认识10年了。道别睡觉的时候，甚至觉得她像朋友一般的亲人了。也想起燕妮儿有天给我发消息：“我发现我现在的朋友都是十年往上的，你想打电话不？”
再要找到这样的人真不容易呀。大多数人都是，可以真诚相待，但不会相依。
就是，我现在就觉得朋友真的是分区的，ta能帮到我这一块儿，有些事儿我只能和ta聊，换作另一个人就不行。当然我知道这已经很值得珍惜了，但也就会明白啊，一个人与另一个人关系再亲密，也总会体会到落到实处的孤独。
有时候我渴望几样东西都同时出现在一个人身上，但是其实一个人拥有了那一样，相对应的，ta往往就不能再保有我珍视ta的另一样。
我不知道焦虑和孤独哪个对人的损耗更大。有时候我会觉得孤独是所有代价里面最可以忍受的一部分了，有时候也觉得长期孤独是缓慢但深的消磨。
正在走离婚手续的好友，今天情绪快要控制不住的时候给我发了条消息，我们随便聊了几句。
唉，我只能说，任何一个比较善良的女人，一段长期关系，最后顶着所有亲人的反对主动做出分开这个决定，都已经是耗尽心力了。
好像理解了为什么两个亲近的人更有可能变得面目可憎。某些瞬间我只觉得他是一个摆弄着聪明句子的伪君子，而我变成了一个情绪失控、一次一次输掉的女人。
但每一次的纠缠都让我更看清这个人，看见他的软弱，他的伤害，他的骄傲，他留存的善良。看见他，也在看见我自己。
如果我有什么珍惜的，在我想真得去伤害你而没有去做的时候，是想起你笨拙地想要去理解我说的话的时候。
我们有时会以为审美是爱。而穿过那些精致的文字，最珍贵的，其实是现实生活里去认识一个具体的人的心意。
我的童年和青春期一直都讨厌我的爸爸，但是今天想到他，想到他其实好像一直不太会和我沟通交流，他也伤害过我的情感。可在我成长的过程中，取得任何一点成绩，多关心一点他，多表达想跟他多呆呆时，他都会很开心。别人家孩子有的东西，他力所能及的范围里，他也会让我有。他其实不愿意我出国，但他会尊重我的选择，愿意和妈妈一起，帮我完成这个心愿。
我妈妈呢也是。她其实也不太知道怎么和我沟通交流，因为她的成长环境也没有教会她这些。好像我们母女就凭着最笨拙的一种方式，在那么多的不理解里，最底层的，又是希望彼此可以幸福开心。我给她的小礼物，她都珍惜地收着。像我小时候读过的一句话，“如果有爱，就总有出路。”
我知道中国的家庭里容易有太多的矛盾和不理解，我得到父母的很多，又需要去承担父母的期待。但是好像又真的有一点害怕，也会感到对不起，害怕没有足够负起对自己、对他们付出的那份责任。
雨儿讲"害怕悲剧重演，我的命中命中"，我能理解。但最后的一句"是不是幸福也不重要"，我不真正理解。我们认识12年了。后来的11年，她一个人在国外，友情、爱情、亲情、理想，得到过，也失去过太多。我不清楚这其中"我不值得"和防御哪个更多。但我是否真正理解其实也不重要。我只需要在旁边就好。而对于那些我未到达过的情感，我也反思我是不是可以再多一些温柔和尊重。
城市如果对我来说只是建筑与街道，那意思不大。那些我与城市里的人或物发生的互动，是记忆里真正迷人的地方。
关于城市，张悬有首歌就叫《城市》，我中学时就喜欢。 歌里她唱："人们火热，宗教理想娱乐，而我爱你，你可能记得？"
你看，爱仿佛随时可以被淹没。 不死心的是，我们仍然试图在其中彼此确认。
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过去的三个周里我从南半球一座孤立的小城市Perth飞经墨尔本和上海，再到长沙，最后回到我的家乡淄博——北方的一座三线城市。从国外到国内，又转站国内不同氛围的城市，于是想写点儿什么。
小时候从来没想过日常生活里会有人喜欢养蜘蛛和蜥蜴。
一位朋友去她朋友家参观蜘蛛，回来跟我说蜘蛛毛挺好摸的，滑滑软软又有点弹性，颜色挺多，毛茸茸的，还挺可爱。她摸的是巨人鸟蛛，牙齿很大很尖，有点像猫的指甲，但更细长，蜕皮的时候牙齿会一起换。还说母蜘蛛更大、寿命更长，所以她朋友养的都是母的。
白天路上又遇到一个女生，绘声绘色跟我讲她领回家的蜥蜴。她养守宫——我记住了其中一只叫盖勾亚守宫，是壁虎科，很多人养蜥蜴都会选守宫。因为她的蜥蜴是树栖的，所以配的是竖着的饲养缸；它喜欢温暖，所以准备再安上半块“地暖”，让它自己选凉快还是暖和。
我不认识那位养蜘蛛的朋友，但这个女生养蜥蜴，一点也不觉得违和。
之后有晚胡姬花又带着她的狗跟我视频，给我看她的大宝贝儿，说：“我现在玩狗丧志，恨不得抱着它睡觉。但，它不喜欢我抱它。”我接了一句：“根据目前的统计数据，大体上我好像相处得更舒服自在的是养狗的，更细腻深入的是养猫的。”她说：“这样啊，我没想过这个问题，还挺有意思的。可能狗狗会让人变得更随性。”
也是那晚，那个女生给我发了她领回家的蜥蜴的照片，我感叹原来蜥蜴那么可爱。我问了好多问题，其中一个是：“它会记得你吗？”她说：“不会的，但是它能熟悉人的气味，你接触它们多了，就会觉得你是熟悉的树杈子。”
可是我好像不太能接受诶，我只是你的树杈子。
蛋花儿女士