日常小记

和lulu和lili今天临走前见了一面。吃完饭逛完海边回来在车上，又觉得很难过了，也是有点疲惫和晕车，情绪就又在我的心里撞击我。

然后我就表达出来我还是有点难过的，lulu很慢条斯理地分析，因为就是一个阶段结束了，而新的阶段面临茫然和不确定，所以有情绪是很正常的。之后我们又一起去逛了逛超市，我整个情绪就舒缓稳定下来了。

我也会想到Zing说的，为什么难过呢，其实是有点遗憾的。这个遗憾不是我要离开了没有留下来，因为我越来越知道自己不会留在这个国家。

这个遗憾是，在搬离前的一个月，我建立了我满意的生活结构，首先遇到了一门喜欢的课，coordinator人非常好，guest lecturers也都会线下带我们去fieldtrip或者授课和交流，整个课程设计和材料都非常扎实。同时很重要的是我建立起了交叉运动的生活节奏，学校的游泳馆、湾边的步道都是非常好且免费的场地。然后因为要离开了，同学之间反而有了一点珍惜，偶尔会相聚吃饭、聊天。我也依然在自己兼职赚点生活费。气候也开始步入春天，更加的温暖。

我遗憾于这样的生活为什么在最后才发生，我也遗憾于我没有把每一部分最终做得非常好。但其实“能做得更好”也都只是我的想象。

但今晚我想，希望自己不要停留在遗憾与留恋里了，在没有开始这个阶段的上一个阶段，我也经历过很茫然和不知所措，但生活就也来到了这个阶段。那么新的阶段，或许也会有新的认知呢。

很多的歌，美妙在当播放它的一瞬间，曾经听这首歌的心情就会被唤起。

比如我现在听MLA的《西湖没有中秋》，我还是觉得平静和煦。会想起夜晚的河湾，看到远处市中心的灯光。临走前一晚还见到了紫色的闪电，也不下雨，我就在那儿看了一会儿闪电。

过几天就要短租搬去另一个地方了，这是现在家旁边的一家小bakery。平时基本还是自己在家随便吃两口，但想着要走了，今早我就又去吃了。我觉得它比我去过的这个小城市相对网红的bakery店都要好。听说在新住处附近还可以吃到油条和豆腐花。希望一切都能顺利。

这几天月经期，整个人更加的性感（嗯哼），再加上外界一些因素，哭泣甚至算好的，一些时刻情感简直要吞噬我。

这种风暴时刻往往发生在我完成既定事情和真正休息的间隙：没有外部事情的压制，情感系统就开始反刍。而且那时候我的理性分析能力已经掉线了，体力和脑力都很差了。我就会特别钻牛角尖，情绪走进死胡同。就是得靠调整呼吸节奏来尽量使神经镇定下来，然后不发消息、不做跟自己有关的任何的人和事的评估、不在脑子里辩论。可以听很理性务实的、而且是已经熟悉的播客（新的还是增加一点认知负荷），来让大脑不要空转。

平静下来。

燕妮儿跟我讲，她在悉尼旁边的一个海滩上曾经见过一个装着义肢（腿部）的人在海里游泳，义肢上还穿了只鞋，游得非常自信。我倒是没见过这种奇观，但我确实觉得这里啥样的人都很自然。

我妈妈腿部也有问题，因为出过车祸压迫到了一侧的运动神经。她在国内就会有时候被路人多看几眼。甚至还有大娘冲过来发表一句悲悯感言。

那时候我好小，完全不懂，但完全接纳了妈妈不能像常人一样运动。我觉得这一点也不奇怪。于是我再看到不一样的人，我也觉得没什么奇怪的。但我也不是多么好的孩子，甚至长大之后也说过类似的话——嫌她跟不上我，嫌她慢。

没有同理心真的会好残忍。

当我写完这些东西的时候我突然哭了。我在心里怨她没有给过我积极力量、不曾真得理解我的时候，我其实也对她做过同样的事。

今天和一个姐姐出去吃饭，她跟我讲她兼职的地方有年轻的穆斯林女生。她认识的这个女生已经成年了，但其实有很多未成年的穆斯林小女孩儿也会打工，薪水是正规薪资的一半。甚至麦当劳就挺多，有的麦当劳还会从这群未成年的小女孩里面选出一个最大的来当manager给她们排班。而且真的都是女孩儿。

这些女孩儿呢，其实也比较爱美了，不想好好戴头巾，但如果被穆斯林客人发现了，这个客人就会告诉这个女孩儿的妈妈。我非常震惊，我问客人是怎么告发的。这个姐姐就说穆斯林他们整个社区基本都互相认识。太可怕了。

而且即使到了国外，这些女孩儿也还是arranged marriages。 她们所谓的进步就是至少不用在20岁之前结婚生孩子了。唉，其实结局还是没有变，但至少她们被带到发达国家，就总比她们一直呆在她们原本的地方要好。

如果真的是自己很喜欢的景色，不会因为每天守着就不再喜欢的。我还是很喜欢我住处旁边的河湾，图书馆溜出来的间隙、调节身心的跑步、烦躁压抑时的舒缓。离开之后也会想念的。

花开得好茂盛啊

我反思我没有强烈的赚钱欲望一方面是因为我没有非常窘迫过，而且我一直都觉得我有安全垫。

另一方面是我没有花钱的强烈欲望，物欲不高。

但是这样的想法其实，挺没劲的？

原来更漂亮的coral tree就在我住处附近。

但是这种花适合远观，近了会觉得不够精致细腻。

今天看到一个博主做的视频标题叫“深度对话带来虚假的亲密”，虽然视频还没见着。

“深度对话”应该是“亲密”的必要不充分条件。这样的虚假亲密也带点暖意，但甚至可能加剧孤独？就是，我很清楚我可以和这个人产生真诚的深度对话，但我不会真正把这个人列为朋友，我们只会是彼此生活中打个照面的过路人。

感觉当下，越来越多人把“流动”当作一种美德了，虚假的亲密也会越来越司空见惯吧。虽然我还是不习惯。

有时候运动能帮助我找回一点对身体的信任。这几年体能下降得很厉害，再加上天生神经很敏感，经常会觉得自己和自己的身体不能好好相处。但运动就会让我觉得，只要你能冷静下来，它还是会比你想象中要更多的帮你。

以及，最近变暖和了，coral tree开花啦。

我有时会产生一种错觉，一件事情我接触了50%，我就以为我理解了。但慢慢进入深水区，就发现那真的只是50%而已，甚至不到。

不喜欢坐公交。但这次路上迷迷糊糊不太清醒的时候，看到前面一对外国夫妇向左边一指，我顺着看过去，是一道城市上空的彩虹诶。

一把年纪在这复习和新学一点点统计学知识。抽象，实在是抽象，再次验证了这辈子是走不了理论研究这条路了。我真是佩服当年上学怎么学的数学，那时候都没AI。

以及我现在觉得读中文材料比英文的都费劲儿。我仍然想读中文，英文在我脑子里的翻译就需要吃掉一部分内存，我还得理解它。但即便如此，我也愈发觉得许多中文材料写得简直难以忍受。

只要把我抛到晴天里，让我在一个包容开放的环境里学习新东西就可以开心。

昨晚做了美梦，非常罕见做了这么幸福的梦。

虽然前半段更偏向悬疑，但后半段梦见一家善良又顺顺利利的家庭，收养了很多小孩儿，对他们也很好，甚至越收养小孩儿越风调雨顺（为什么会梦见这？）；还梦见出去旅游了，我爸开车自驾带着我，有壮丽的自然风光、有像油画里的英伦小镇，里面的女人们穿着很奇特的衣服，太美了，都是现实里从没见过的风景，梦里好开心。

不知道诶，可能是睡前我收到了成绩单，有一门我蛮喜欢的课出乎意料拿了High Distinction。非常微小，但挺开心的。